Prijde blondyna do knihkupectvi a pta se prodavace: "Prosim Vas, je tahle kniha s titulkama?"
Pán se probudí po operaci a doktor mu povídá:"Mám pro vás dvě zprávy, jednu dobrou a jednu špatnou. Ta špatná: musel jsem vám amputovat obě nohy!! A ted ta dobrá: Soused od vás koupí pantofle. Ha ha
Pan Kohn se rozhodne přemýšlet o smyslu života. Aby ho v jeho rozjímaní nikdo nerušil odejde na poušť a tam sedí a přemýšlí deset, dvacet, třicet let, až po čtyřiceti letech se vratí domů, svolá celou obec a začne promlouvat k dychtivým posluchačům: ˝Víte, já si myslím, že život je jako taková studna...˝ Z davu se ozve: ˝Ale Kohn, jaká studna?˝ ˝No tak ne.˝
Běží nahý chlap po lese. Najednou z keře vyleze babka a míří na něj pistolí. Ale babičko, já vám přece nic neudělám. Tak to teda budeš muset panáčku!
Proč ptáci létají na jih? ... Protože pěšky je to moc daleko.
Africký šaman je na stáži v New Yorku a v supermarketu pozoruje výtah, jak do něj nastoupila starší obtloustlá paní. Za chvíli se dveře opět otevřou a vyjde nádherná dívka. Šaman padne před výtahem na kolena a vola: "Kouzelná skříňko prosím počkej chvíli, jen co si dojdu pro svoji starou....."
"Pane doktore, já se při jízdách v autoškole děsně nervuju!" "Nemějte strach, jednou se vám povede projít." "Ale já jsem zkoušející!"
Mám pro tebe super brigádu na léto, bude na tebe koukat přes 100 lidí. Budeš sekat trávu na hřbitově
Přijede chlapík autem na hraniční přechod a celník se ho ptá: ˝Nějaký alkohol, drogy nebo cigarety?˝ ˝Ne, díky, mám toho vzadu plný kufr
Šli tři citrónci a zpívaj si: "My tři citrónci, my tři citrónci!" Dojdou k řezníkovi a ten si zpívá: "Pro maso, pro maso!" A tak si zpívají: "Pro maso, pro maso!" Dojdou k fobtalovýmu stadionu a tam slyší: "Huráá, huráá!" Tak si říkaj: "Huráá, huráá." Potkaj policajta a ten se jich ptá:"Nevíte kdo tady spáchal tu vraždu?" Tři citrónci říkají: "My tři citrónci, my tři citrónci!" "A pro koho?" "Pro maso, pro maso." Půjdete do vězení!" "Huráá Hurááá!"